Knytkalas i framtiden
Eftersom mina garderobsrensningar resultaterat i problem. Har jag listat ut en lösning (inspirerad av Ebba och Tus loppis, förstås).
Problem: Mamma är arg som ett bi för att jag lagt alla påsar med kläder och skor i hennes garderob. Kan ju knappast förpesta min egen med fula ica-kassar?!
Lösning: Jag tänker anordna något slags knytkalas i mitt hem, med allt vad det innebär. Alla får baka och ta med sig kakor, så bli det värsta feta kak-kalaset. Och som grädde på moset tar man med alla sina gamla trasor också. Och så bytar vi om vi vill, och vill vi inte det så köper vi av varandra för kompispriser. Jag vill bli av med skiten, allvarligt. Men det är inte skit, det finns en del fint, promise!
Mer information kommer förstås, men känner jag mig själv kan det lika gärna dröja till nästa år. Fan vad det är jobbigt att organisera.
Sex i FEL hål, okej?!
Varje dag lär man sig något nytt, och det jag lärde mig denna dag fick mig att vilja kräkas lite. Ett handikapp kan vara att ringmuskeln inte fungerar, så man bajsar på sig utan att märka det. Detta gör att man t.ex. inte kan gå ut som en vanlig människa, för vem vet, helt plötsligt har man bajsat. Bara sådär. Detta handikapp kan vara orsakat av att man t.ex. har opererat den här mycket funktionella muskeln. ELLER, hör här: Haft för mycket analsex. För mycket är såklart individuellt, så i princip kan din ringmuskel pajas efter att du har testat det en gång. VARFÖR I HELA FRIDEN TESTAR MAN DET DÅ?!?!??!?!??!??! Det är liksom verkligen none of my business, det fattar väl jag också, men hur, HUR kan man riskera att drabbas av ett handikapp som gör att man bajsar på sig i tid och otid - för lite sex i rumpan?! Någon får gärna förklara för mig. Jag ska sprida den här informationen. Föreläsa på skolor och sådär, så att folk fattar att de ska hålla sig till sex i rätt hål. Vad säger vi om det? Bra.
Razzzzborka!
Och det mest ofattbara, komiska, sanslösa och skamlösa inslag borde vara det här.
Jag kan inte förstå det. VARFÖR får hon vara med?!
Get me Vodka and baby shake that ass!
En tånagel
I mitten av Augusti var jag på fotvård. Tanten målade på något jävla monsternagellack, för det skavdes aldrig av. Nu, alldeles precis klippte jag av den sista biten rött nagellack. Nu, ett halvår senare, nästan på dagen.
DET TAR ETT HALVÅR FÖR EN TÅNAGEL ATT VÄXA UT. Det visste ni inte iallafall.
Förbjud barnen?
Nu är det helg, och den började jag med jobb.
Det är ett bra jobb jag har. Jag behöver inte jobba särskilt hårt och lönen är okej åtminstone om man räknar med dricksen.
Jag har egentligen bara ett problem med att jobba lördag-lunchen, och det stavas barnfamiljer.
På lördagar umgås man med familjen tydligen, och gärna över en lunch på MM. Jag känner att jag blir högröd av frustration varje gång nångon släpar en barnvagn genom dörren. För jag vet att det inte slutar vid vart de ska få plats med den jävla barnvagnen (som om det vore mitt ansvar att placera den där den inte är i vägen för någon?!). Nej. För sedan ska dem ha barnstol och kuddar och filtar till snorungen. Sedan ska jag värma välling och barnmat i mikrovågsugnen. Jag funderar lite på om det är okej att ta med sin egen mat på restaurang. Skitsamma om man är 3 månader eller 45. Man tar inte med egen mat på restaurang och ber personalen hälla upp den och värma den. Jag AVSKYR barnmat. Jag förknippar den med snoriga barnnäsor och bajsiga barnrumpor. Om ungen i fråga är tillräckligt liten, förpestar mamman gärna stämningen med att slänga upp sitt bröst på bordet och börja amma. Jag gillar inte det alls. Det stör min feng shui, minst sagt.
Om man kan förbjuda rökning ute kanske man kan förbjuda barn under tre år också? Det hade varit så mycket trevligare att jobba då. Ha gäster som man faktiskt kan kommunicera med och så.
Svenskt intresse
1. sexnovell 2. kissie 3. blondinbella 4. sexblogg | 6. kenza 7. sex 8. swingers |
Åh, jag skrattar när jag ser det här. Listan kommer från bloggportalen.se, och redovisar det sidans besökare efterfrågar mest i sökfunktionen.
Sex tar hem plats 1, 4, 7 och 8, och de fyra resterande platserna innehas av blonda brudar. Det är jättekul. Sveriges befolkningen ger intryck av att vara ett mycket kultiverat folk, tycker ni inte?
Metrofrieri..?
Det jag känner för mest just nu är att spy ut hundra rader hat mot alla hjärtans dag. Det skulle få mig att må ganska bra en stund. Men det är så väldigt tragiskt, och ni tycker att jag är så väldigt sorglig om jag gör det. Alltså gör jag en kompromiss, och ställer mig bara frågande inför en detalj angående den här dagen och allt som rör den. Såhär:
I morse fick jag lite ångest när jag satt och läste Metro på bussen. Louise! Vill du förlova dig med mig? / Patrik. Det är trevligt för Patrik om han får fram sitt budskap till rätt Louise, men jag anar ett gäng andra Louise i det här landet också läste Metro i morse, och att kanske en halv procent av dem har en pojkvän som heter Patrik. På ett ungefär. De här Patrikarna får det rättså hett om öronen, när de måste konfrontera situationen det innebär att ha friat utan att egentligen ha friat. Alltså man kan inte göra så, fria i Metro, det går bara inte för sig. Och om man nu trotsar den oskrivna reglen, som Patrik, så får man fixa till det hela så att det blir lite mer personligt. Även om Tuttelimuffen! Vill du förlova dig med mig? / Snuffelibuffen (för kärleksförklaringar av detta slag fanns det också gott om i dagens Metro) låter så obehagligt att kalla kårar ilar längs min ryggrad, så får man iallfall fram budskapet till rätt person, från rätt person.
Nåja, min egen dag har varit fin. Jag har känt mig nöjd och glad, fast det berodde snarare på solsken än alla omtyckta människor som viftade stolt med sina röda rosor.
Folk som vill fylla min väska
Den bittra sanningen (åtminstone är den bitter för er), är den att jag om en vecka precis anlänt till ett jävla lyxhotell i Thailand. Förmodligen sitter jag och sörplar på någon snitsig drink i ett enormt glas, och låter solstrålarna steka min blekfeta kropp. Eller så gör jag inte det. Kanske springer jag istället runt på den lilla stadens gator på ofrivillig shoppingtur. Ja kanske gör jag det. Varför? Det är en ganska lustig historia det här, jag vet inte om jag tycker att det är kul och okej, eller om jag är arg. Pappa kom hem från jobbet i söndagskväll med en liten presentpåse innehållandes de här örhängena. Jag blev glad, jag tänkte att min far var generös och gav mig en present. Nu var det inte så, för de strassprydda små mojängerna kom från en flygvärdinna på hans jobb. Hon hade bifogat utförliga skisser på ett par väskor och ett par plånböcker hon ville att JAG skulle köpa med mig hem till henne. Örhängena var ett "Tack på förhand". Ja varsågod. När jag har tryckt ner dina väskor i min resväska har jag förmodligen inte plats för så mycket mer. Jag gör gärna tjänster åt folk, jag är gärna snäll mot folk. Men det här är lite väl fräckt, är det inte? Jag vet inte vem människan är, och ändå ska halva min resväska packas med hennes grejor. Jag vet inte alltså... Det kanske är fler som vill vara med och fylla min väska? Den är ju säkert en halv kubikmeter stor!
Kvällens funderingar
2. Det här är SoKo. För det första är hon väldigt fin. För det andra är hon en Parisienne, och för det tredje är hennes I'll kill her det som rullar på bäst i mina högtalare näst efter Lykke. Den franska brytningen + den stalkiga texten är en fantastisk kombination. Det är bland annat hon som fick mig att vilja döpa min nya blogg efter den franska nian.
3. Kvällens tredje fundering är bröst. Med tanke på min egen avsaknad av sådana är det ett ämne som jag funderar på mycket sällan. Men jag vill göra ett statement: Små bröst är fashion. Stora bröst är det inte. Stora bröst kan förstöra för vilken trendig brud som helst, kläder och stora bröst går ju bara inte ihop. Stora bröst känns helt enkelt... i vägen.
Det här är vad vi snackar om! Scarlett Johanssons tuttar mördar den här bilden. Om dem inte hoppat upp som en rumpa eller något ur hennes uringning så hade den här bilden varit snygg och fashion, nu är den inte det.
